ыап | 27.04.18

В этой славной компании работают три лживых кита, ИРИНА, ЯРОСЛАВ, и АНТОН все трое отличаются отменной непорядочностью , люди эти возглавляют компанию, людей кидают не задумываясь , персонал считают за быдло, за своей зарплатой надо бегать неделями, увольняют заочно, КАК ГОВОРИТ АНТОША В ГЛАЗАХ ОГОНЬКА НЕТ, ПРОХОДИТЕ мимо этой компании. как можно дальше.

jokesland.narod.ru | 27.04.18

Переезд в новый офис. Руководство нашей фирмы решило проблему недостающих площадей в архиве и скученности сотрудников в отделах весьма перспективным методом. Вступив на самый тернистый путь, директор поручил начальнику административного департамента найти новое помещение для нашей весьма быстрорастущей компании. Директор пошел на этот шаг не сразу, а взвесив и проанализировав все доводы «за» и все расчеты «против». Главным инициатором убедить директора в необходимости переезда являлась главный бухгалтер, обремененная множеством новых сотрудников в ее кабинете и обилием толстых папок, заполнивших все шкафы, полки, столы и пространство под ними. Главным противником стал старший финансовый аналитик, который жутко боялся новых расходов, не предусмотренных в бюджете. Поскольку от сотрудниц поступали жалобы на оттоптанные ноги, отбитые бёдра и порванные колготки по причине столпотворения в кабинетах и натыкания на офисную мебель, то директор решил - переезда не избежать. Последней каплей, разогнавшей все сомнения у директора, послужил снегопад. Снег с крыши попал на чердак, начал таять и грязная вода, минуя все преграды, устремилась в бухгалтерию. Придя утром на свои рабочие места, сотрудники финансовой стихии обнаружили залитыми свои компьютеры и многочисленные документы. Кругом на столах, на полу и на шкафах стояли ведра и тазики, расставленные уборщицей, в которые метко попадали капли с потолка. Начальник административного департамента решил остановить это безобразие. Он притащил стремянку, вручил старшему бухгалтеру тазик и снял одну доску с навесного потолка. Вся вода, скопившаяся под пластиковыми досками, устремилась на него и часть - в предусмотрительно приготовленный тазик. У смельчака намокли пышные рыжие усы и костюм с прилагающимся галстуком. Большая жертва, чтобы заслужить отгул. Тем не менее, капель в бухгалтерии прекратилась. Директор в тот же день поспешил к нашим учредителям, у которых мы арендовали помещение, и те предложили произвести ремонт крыши на наш счет. Не дожидаясь следующего снегопада, руководство решило переезжать кавалерийскими темпами. Было рассмотрено бессчетное множество вариантов, но выбор пал на здание в 150 метрах от нашего офиса. Через дорогу от прежнего места обитания, чуть ближе к небольшому парку. В этом семиэтажном здании располагалась государственная проектная организация, которая любезно предоставила нам в аренду третий и седьмой этажи. Связь между отделами предполагалось держать с помощью телефонной линии и двух современных лифтов. Сотрудниц всех отделов очень радовала перспектива занять новые светлые кабинеты и проводить свои обеденные перерывы в парке на скамейках. Мужчинам понравились лифты с зеркалами и огромные балконы для курения. Переезд продолжался два месяца. Больше всех опять пострадала бухгалтерия. Для их безграничных и мгновенно-размножающихся архивов не хватило места даже в новом офисе. Часть ящиков с документами последних месяцев и несколько сотен толстых папок перевезли в новое здание, чтобы предоставить их на рассмотрение регулярным дотошным аудиторам. Часть архива оставили в старом офисе, в кабинете с прочным потолком. А часть документов трехлетней давности перевезли на склад, которые там хранились в полном беспорядке и в недоступности. Были наняты несколько бригад грузчиков, которые не спеша заполняли свои грузовики мебелью и компьютерами. На долю каждого сотрудника была возложена задача - найти прочную коробку. В нее предполагалось сложить всю служебную канцелярию и компьютерные комплектующие, надежно запечатать скотчем и подписать сверху название отдела, свою фамилию и номер телефона, чтобы не отягощенные раздумьями грузчики не перепутали место назначения. Несмотря на такую предусмотрительность, все же часть документов была утеряна. Свою совесть сотрудники успокаивали надеждой, что потерянная папка должна находиться в одном из трех архивов или когда-нибудь всплывет после подписания загруженным директором. Горшки с цветами и посуду грузчикам наши сотрудники не доверили и переносили эти ценности сами по улице, через дорогу. Многочисленные прохожие и автомобилисты могли видеть в те дни группы снующих по улице людей навьюченных пакетами и с цветами в горшках. В результате работники нашей компании к концу переезда были измотаны и не способны трудиться в новом отремонтированном офисе. К тому же в первые дни не работала компьютерная сеть и телефоны, что способствовало празднованию новоселья. Через несколько месяцев произошло нечто ужасное. Так уж совпало, что после переезда учредители решили продать все свои акции нашей компании крупнейшему монополисту. Новые хозяева оказались беспощадными ко всем проявлениям самостоятельности и независимости нашей фирмочки, - одной из сотни, которую они загребли в свой гигантский портфель. И первое что не понравилось новым учредителям - это было здание, которое выбрал наш директор. И к которому мы только начали привыкать! Шок, охвативший бухгалтерию, невозможно передать словами. Умножившиеся горы документов, часть из которых еще были не обработаны, нужно было снова упаковывать, вынимать из всех шкафов и перетаскивать. Количество столов, компьютеров, ящиков и горшков с цветами неимоверно возросло. Один лифт успел сломаться, когда в нем застрял главный инженер, что очень усложнило приближающуюся эвакуацию . Но самое страшное - нужно было смириться под крепкую руку судьбы, которой бесспорно руководил Крупнейший Монополист, приготовивший нам первый сюрприз. Итак, настало время для очередного переезда в новый офис. И я даже не мог представить в какой именно! Постоянные перемены и нестабильность в компании заставили меня разместить своё резюме на сайте superjob.ru и в канун Нового года меня пригласили на собеседование в новую компанию на более высокую должность! Сразу после новогодних праздников я вышел на новую работу и этот переезд в мой новый офис был самым неожиданным и приятным! Надеюсь, неприятных переездов, благодаря новой работе, больше не будет!

Афоризмы о работе | 27.04.18

Афоризмы о работе Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата. -------------------------------------------------------------------------------- Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. -------------------------------------------------------------------------------- Кто рано встает - тот далеко от работы живет. -------------------------------------------------------------------------------- Если работать как лошадь, на овес хватит. -------------------------------------------------------------------------------- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. -------------------------------------------------------------------------------- Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом». -------------------------------------------------------------------------------- Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт! -------------------------------------------------------------------------------- Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать. -------------------------------------------------------------------------------- Скоро сказка сказывается о том, как дело делается. -------------------------------------------------------------------------------- На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет. -------------------------------------------------------------------------------- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами. -------------------------------------------------------------------------------- Специалист, который Вам нужен, работу не ищет. -------------------------------------------------------------------------------- Не ищи отговорок, они всегда должны быть по рукой.

КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА СЛУЖБЕ! | 27.04.18

КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА СЛУЖБЕ! Несколько идей: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги». 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола.

SuperJob | 27.04.18

Добрый день! Я занимался поиском работы примерно 3 месяца, но все это было без результата. Но как то в метро встретил знакомого, он рассказал что нашел работу благодаря SuperJob. Я до этого покупал много газет и журналов по работе. А тут я пришел домой и решил составить резюме. Утром отправил его на SuperJob, а в середине дня мне начали звонить через каждые 10 мин, предлагать работу. Я поехал на первое собеседование и меня приняли на работу. Я очень благодарен SuperJob. Теперь всем советую просто попробовать 1 раз, чем тратить много денег и времени на разные журналы. Время сократите в 2 раза. :)) Спасибо

Как оправдаться за опоздание на работу | 27.04.18

Как оправдаться за опоздание на работу. Советы Молодых волчат Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство. Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку. Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую. Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в чёрных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы... jokesland.narod.ru

Rainbouyt | 27.04.18

В этой славной компании работают три лживых кита, ИРИНА, ЯРОСЛАВ, и АНТОН все трое отличаются отменной непорядочностью , люди эти возглавляют компанию, людей кидают не задумываясь , персонал считают за быдло, за своей зарплатой надо бегать неделями, увольняют заочно, КАК ГОВОРИТ АНТОША В ГЛАЗАХ ОГОНЬКА НЕТ, ПРОХОДИТЕ мимо этой компании. как можно дальше.

Rainbouyt | 27.04.18

В этой славной компании работают три лживых кита, ИРИНА, ЯРОСЛАВ, и АНТОН все трое отличаются отменной непорядочностью , люди эти возглавляют компанию, людей кидают не задумываясь , персонал считают за быдло, за своей зарплатой надо бегать неделями, увольняют заочно, КАК ГОВОРИТ АНТОША В ГЛАЗАХ ОГОНЬКА НЕТ, ПРОХОДИТЕ мимо этой компании. как можно дальше.

Сторонний наблюдатель | 27.04.18

Интересно, много ли дураков работает за бесплатно? Кто-нибудь знает, что бывает работодателю за не выплату зарплаты (см. ТК РФ)? Зачем бегать за руководством, если можно пойти в Трудовую инспекцию (ул. Домодедовская, дом 24, корпус 3), там любят нечистоплотных работодателей Ярослав, да Вы красавчик, раз в интернете подтверждаете факт «белой» и какой-то еще зарплаты… Молчу про Вашу образованность… Кроме того, на одну довольную Дарью, судя по комментариям, полно некомпИтентных бывших сотрудников… Не странно ли это? А вообще, Ярослав, попробуйте хотя бы раз в жизни поставить себя на место Ваших сотрудников, посидите на той зарплате, что Вы им платите, а лучше, без нее, т.к., по всей видимости, Вы даже эти копейки не можете выплачивать вовремя. Хотя, взывать к Вашей совести – это наверное не самый лучший способ, в идеале, нужно на Вашу контору настучать куда следует… Советую Вам внимательно изучить Трудовой кодекс Российской Федерации, причем не только свои права, но и обязанности, к тому же, положения о нормировании рабочего времени, о зарплате, о трудовом договоре, и другую интересную информацию. Good luck!

Кумар | 27.04.18

Даша, не знаю кем вы работали целых два года, но как я понял Даша вы работаете до сих пор в этой компании, ВОРУЕТЕ как и прежде, пьёте, стучите. И набираете пИрсАнал ( И обманывыете очень молодое но наверное очень дальновидное Руководство) БРАВО СТАРУШКА